我该怎样活着

发布时间:2019-09-24 来源:时令蔬菜养生

   这几年经历了太多,一病而模样大变,大变,曾经的也早已不在。五年了,一蹶不振至今,我觉得我有必要去做点什么。

   初中小学的同学都知道我之前不是这样子的,长相没有现在这么丑陋,学习成绩没有现在这么差劲,没有现在这么落魄。现在的我与之前用一个词来形容:惨不忍睹。

   其实,大病然后大变,这是偶然,也是不幸。我起初抱怨过,埋怨过这个,甚至忌恨这个星球,这个宇宙,这个世界。现在,我觉得,错在自己,错在自己固执,过于多疑,过于自己。

   我究竟是为什么变成现在这个样子,我不想多做讨论,因为有些事,有些人心知肚明就好,你硬是要戳破,那也是自讨无趣。这个世界本来就有太多不可告人的,岂是我这个小人物就能打破这生存规则和秩序的?曾经想过与世界对抗,曾经想过报复这个社会,但是我的力量太弱小了,拿鸡蛋去碰石头是自不量力,但我何必又拿自己去对抗这亿亿万万,连人类都望尘莫及的宇宙万物呢?想明白这些,我复仇的心就释然了。

   复仇的心没了,于是自暴自弃的心随之抽搐用什么方法治疗产生了。 因为我正在经历着常人没有经历过的和精神压力,所以我想过自杀,也尝试过,但是每次走到河边,我就怕了,怂了,虽说怕死是人之常情,但是人怕死到这种程度也算是一个奇迹,如果有个怕死吉尼斯纪录,那我一定能夺得第一。 于是,在接下来很长的一段里我活着的原因和理由就是我怕死去。

   其实,我也想过去改变这一切,但是我发现从那场病以后,我变得自己都有些不认识自己,成为了自己当初最看不起的那种人。抛弃长相不说,懒惰,拖沓,好高骛远却又不肯努力,这俨然成为了我生活中致命的弱点,所以四处碰壁,学业无成,无成这当然成为了必然。

   我现在有一个是唯一以前也所持有的,如果发挥得当,这是一个好习惯,一种优势;如果不当,那就是一个缺点,一个被别人所耻笑的笑柄。没错,这个习惯就是爱。我从小就幻想,幻想着自己以后的生活,喜欢的人,以及理想等种种。众所周知,现在生活中所有的发明创造,生活理念,规则秩序,都是先想出来才慢慢实现的。以前的我爱幻想,但是我会为了幻想而付出,而努力,可是现在的我只会白日做梦,我只能说这是癫痫病有什么症状?我的第二大不幸。

   既然我提到了第二大不幸,那就有必要谈谈我的第三大不幸。那就是因为个人身体长相原因,我不可能一个的。以前的我朝三暮四,风流倜傥,那是有资本和倚仗的,可现在如果我还想着这样那就是痴心妄想了。我长相丑陋,没有钱,没有能力,一无是处,有人看上我不是眼睛瞎了,那就是人傻了。当然,我自己也没想过要有人喜欢我,因为现在的我给不了别人承诺和她想要的生活。要是真有人瞎了眼,傻了,跟了我,那就只能一辈子吃苦了,这不是我想看到的。

   我说了我想要做点什么去改变这一切,那具体是改变什么呢?首先是,我不能得过且过,过着活一天是一天的日子。现在的我完全没有理想了吗?不,还有,只是我没有以前那样的信心去实现它了。我病后虽然有诸多不幸,但也算是有一件的事。我爱上了文字,并为它了四年,虽然没有取得一点小小的成就,好歹我付出过了,为之焦过,为之愁过,为之疯狂过。说实话,我知道我出书的太渺茫了,但是我会一直把这个当成自己的,为之奋斗一辈子。

   对于梦想的憧憬,起源于初中,那会儿小肚子抽搐是怎么回事的我了解了许多IT人物和商业精英,诸如比尔盖茨,扎克伯格,李开复。他们都有两个特点,计算机天才,商业翘楚,集IQ和EQ于一体。他们的事迹影响了千千万万的的人,于是我的心也蠢蠢欲动,我长大了我也要做计算机,并且要做一个技术和领导才能兼备的IT人,不像马云和乔布斯。可能过于年轻,涉世未深的我把一切都想得过于简单。世界上聪明的人那么多,智商不高的我如何在千千万万人中脱颖而出,计算机技术很难,我又没有天赋,学起来极其吃力,意识到这一点我已经高中毕业了。

   每个人的都得经历,那些荒唐的想法和错误的决定,会随着时间的推移慢慢地醒悟。现在的我明白了,我不适合学计算机技术,我也不可能成为一个优秀的程序员和在这方面有所成就。虽然不能把这当成自己将来所从事的事业,但是我对它的并没有完全消失,就像你爱了一个很多年的人,有一天你发觉你们并不可能修成正果,但也不是说放下就能放下的。

   可能这几年的磨砺太多,遇到了太多打击和不如意的事,现在的我养成了一个多愁善感的毛病,哪怕是一件小事都能走进我的深处,感慨万千。癫痫病去哪里治更专业?这一点在看小说和青春剧的时候体现的淋漓尽致,中男女主角的爱恨,分分合合常常令我欢喜令我忧,甚至有时候眼眶都会润湿,我还得强忍着不要流出泪来。我身边的许多人和我所认识的一些文字爱好者他们伴随着年龄的成长,渐渐地都不太喜欢青春小说和青春剧了,可我仿佛一个长不大的,仍然停留在时代,或许再过十年,再过二十年我都不能舍弃这些吧。

   话说这么多,回到正题,现在的我为什么活着呢?为了父母,虽然心存怨念,但这几年他们为我付出的一切我都尽收眼底;为了朋友同学,他们在我生病期间给了我太多的帮助和关心。我知道他们都希望我好好地活下去,而我怎么能辜负他们的期望,整天浑浑噩噩,颓废不振呢?

   我该怎么活着呢?我要好好地活着,为了自己,为了那些关心我的人,我要做一个知恩图报的人,感谢他们为我所做的一切。

   现在的我因为生活所迫,有了一个新的打算,这里就不方便透露。还有前天看红海行动,加深了我从小就有的一个念头,如果将来有可能,我一定竭尽全力去帮助中东战乱中的那些孩子。

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